Sem título
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“Pode me chamar de idiota, vai, eu deixo. Não consigo mais imaginar um dia sem ele. Tá, também sei que isso é tolice, mas o que eu posso fazer? Não é culpa minha, ou a culpa é toda minha, mas não consigo mais. Meu corpo não quer mais lutar contra isso, ao contrário, meu corpo começou a lutar com todas as forças a favor.
Impressionante como eu posso ficar horas pensando em uma cena em minha cabeça que não fico entediado. Tudo que parte dele é leve, novo, simples, lindo. Não pense que queria sentir isso, pois ambos sabem como é errado e falta de tempo pensar tanto em uma pessoa que não quer isso. Esse tempo ao lado dele não foi o suficiente para que eu possa fazer nascer nem que seja um gostar diferente. Ele me vê como um amigo que apareceu para ajudar, não a pessoa que faria esquecer todas suas dores passadas. Tentei mostrar para ele o que eu sinto, mas não adianta mais, eu sei que não consigo dar à ele o que ele quer. Ele quer outra pessoa, não uma pessoa.
A verdade é que, no fundo, eu cansei. Cansei de pensar, de sonhar, de sentir, de gostar, de começar a amar, e receber, receber mais ilusões para que possa fazer tudo isso novamente. Não quero isso na minha vida. Olhe eu, lutando contra novamente, mas faz parte de mim negar o que realmente sinto, vendo que qualquer tentativa seria em vão. Um dia tento, conto, choro, perco, mas agora, agora só quero descansar e pensar como seria bom ser a pessoa de alguém, dele.”— Pequenos Pedaços De Você. -
“Sabe, tudo se resume em duas coisas: Ou as pessoas já vem com romances passados na bagagem, ou não estão abertas para um futuro. Engraçado, porque você veio com essas duas coisas.” — Pequenos Pedaços De Você. -
“Isso te machuca mais do que agrada? Foi essa uma de minhas muitas perguntas, das quais já sabia a resposta. Lógico que a dor seria maior que o prazer de pensar, sonhar, e não realizar. Ele sabia muito bem que as probabilidades de tornar algo de seus desejos reais eram mínimas, para não dizer inexistentes. Mas gosto de nunca fazer ele desistir do que acha ser perfeito, como eu também não desistirei de ver seu sorriso. Penso que de certa forma nos unimos cada dia mais, pouco a pouco, fazendo assim que ele sinta algo por mim também. Queria que tudo fosse fácil. E, de verdade, prefiro ele sendo feliz com quem ele quer, do que tentar ser feliz comigo. Sua alegria deve ser mais feliz realizando o que tanto sonhou, do que se aventurar em algo que nunca imaginou ser possível. Eu sei. Não somos nós, mas eles de alguma forma são os “Nós” que ele sempre pensa a noite, cinco minutos antes de dormir, e vinte e três horas e cinquenta e cinco minutos depois de dormir e acordar. Não consigo imaginar ele pensando em mim na mesma intensidade, e nem quero. Ele, ele não se decide se quer seguir em frente ou permanecer com seus sonhos, e não vou forçar ninguém a nada, aliás, não tenho direito a nada que seja respeito dele. Pretendo ajudar o máximo possível que eu consiga, indo aos meus limites só para ver o entusiasmo e a alegria exalando em nossas conversas. Conformei-me em não ser a matéria-prima de sua alegria, mas posso muito bem ser a matéria secundária. Não quero ser o principal motivo de seus sorrisos, pois não quero que ele dependa de mim. Quero que ele dependa de nós. Nosso “nós”. O nós que nunca vai existir. Isso te machuca mais do que agrada? Machuca, muito, eu sei, mas a endorfina produzida pelo agrado o faz esquecer do seu coração partido. Engraçado, isso começa a fazer sentido em mim.” — Pequenos Pedaços De Você. -
“Então o amor bateu em minha porta. Sabe, aquele amor que todos gostariam de ter? Inocente e sem medo, que faria de tudo para te ter? Esse amor chegou em mim, bateu em minha porta, mas ela estava fechada. Tempos atrás, se tivesse acontecido o mesmo, eu não pensaria duas vezes para abrir todas as portas e arriscar-me em sentir outra vez o amor. Mas agora algo me impedia. Muitas coisas me impediam. Talvez o medo de sofrer fosse o mais forte, mas a maioria das vezes que pensava na possibilidade de ser feliz com outro alguém, vinha tudo que pensei durante esses dias, e me fazia esquecer essa possibilidade mais rápido do que pensava ser possível. Não quero um simples amor. Não sou mais um adolescente que se arrisca em qualquer proposta que chega pela frente. Eu cresci, e vi que o amor não é algo que se tenta sentir, apenas se sente, ou não sente. Não existe essa baboseira de meio termo. Não quero o amor, não esse. Fiquei atrás das portas, forçando para que nem uma brecha se abrisse para ele entrar. Ainda estou assim. Meus sentimentos estão reservados, mesmo que não forem usados, não serei injusto comigo mesmo. Não quero um amor. Quero o amor dele.
Assim acabo entendendo o porquê dele insistir tanto em algo que está visível que nunca acontecerá. Queria voltar no tempo e me vigiar, não deixar que isso acontecesse, mas no fundo, eu queria que acontecesse. Queria sentir o que sinto agora, mesmo que torturante, me torna vivo. Hoje eu encontrei o amor, e descobri que ele não nasce de uma hora para outra, nem some da noite pro dia. Do mesmo jeito que demora florescer, ele também demora para brochar, murchar, morrer, ou nos matar.”— Pequenos Pedaços De Você. -
“Desculpe, mas não vou gastar muito do meu pouco vocabulário com incertezas. Não vou correr o risco de ficar envergonhado ou me arrepender de ter dito coisas que gostaria de ter dito. Não quero ter sentimento de culpa por mim mesmo estar sentindo. Já estou me sentindo muito culpado por isso, e, sinceramente, não quero culpar-me mais.
Confesso que quero seu pé frio sobre minhas pernas todas as noites. Digo também que não seria má ideia minha escova de dentes dividir espaço com a dele. Não acharia tão ruim assim encontrar toalhas molhadas em meio à cama, se forem dele. Sapatos em toda a casa e roupas em qualquer lugar, cafés meio cheios em xícaras meio vazias. Acostumaria-me com tudo isso. Digo que gostaria de ver seu primeiro sorriso e último bochecho. Suas discussões sobre algo que de princípio não vou saber do que se trata, mas com o tempo acabarei sabendo de todas as suas manias e desgostos. Eu já conheço tanto dele. Ele diz que sua vida é pequena e sem interesse algum, mas eu apostaria todas minhas riquezas para compartilhar essa sua vida. Abriria mão da minha alegria para ver a dele. Já fiz isso.
A rotina não parece mais um fardo quando a penso com ele. Quero dizer, quero que ele torne minha vida clichê. Meu Deus, como eu quero isso, chego a ficar tonto de pensar em todas as coisas melosas e idiotas que poderíamos fazer. E eu amaria fazer.
Mas escute, bem baixinho: Querer não é necessariamente algo que possa acontecer, mas é bom pensar.”— Pequenos Pedaços De Você. -
“Ontem não sonhei com ele. Não sonhei com nada na verdade, mas eu tive aquele calafrio na espinha que me fez acordar e pensar. A noite estava quente, mas eu senti como um frio vindo por dentro invadisse meu sono e me deixasse acordado por um determinado tempo. Gostaria de controlar meus sentimentos com mais facilidade, porque podemos muito bem controlá-los. Sofremos por escolha nossa, sinceramente. Aprendi isso com ele também. Percebi que, apenas sentir não é suficiente. Ele sente tanto e na realidade não tem nada de muito relevante do que ele sente. Eu nem sinto tanto assim, e tenho menos. Não posso comparar o meu “amor” com o amor que ele sente. São diferentes, em tamanho, número, grau, extensão, língua, religião, diferentes em tudo. Fiquei pensando isso ontem à noite. Não quero arrepender-me, por isso não arrisquei. Sei que não daria certo por muito tempo nossa relação. Mas Deus, como eu quero esse pouco tempo com ele, como eu desejaria pelo menos minutos sabendo que ele é realmente meu. Acho que iria demorar algum tempo para cair a ficha. Acredito na força que os pensamentos podem ter na realidade. Quando você pensa muito em algo, acaba estabelecendo uma meta e, mesmo que seja inconsciente, começa a lutar até poder conseguir o que almejou ou pensou ou quis. Gosto de pensar nele, mas não em nós. Prefiro conseguir vê-lo algum dia do que necessariamente estar com ele. Eu sei, isso tudo parece muito abstrato e sem sentido, mas para mim isso é o pouco de sentido que estou tendo na minha vida no momento. Não me lembro a hora que consegui pegar no sono, mas sei exatamente como era o rosto dele quando estava imaginando, e sinceramente, não esqueço. Eu sei disso também, eu sei. Não vale a pena tudo isso.
Mas vale o suficiente para em insistir nisso, mesmo que seja apenas em minha cabeça.”— Pequenos Pedaços De Você. -
“A distância machuca pra caralho. Não é muito, é pra caralho mesmo. Conviver com ela é quase impossível. Para não dizer que é impossível, convivo com ela até hoje e ainda não morri.
Eu acho.
Não quero dar-lhe isso.
Não quero servir de exemplo que a distância só faz machucar quem menos merece, e que se deve contentar com o que está visível, tátil e fácil. Não vou ser mais um número mostrando o fracasso de dois corações separados por quilômetros e nunca juntos. Não quero me tornar apenas lembranças, ou menos que isso, fracas memórias de alguém que mal sabe o nome. Não vou ser como fotografias antigas mostrando como era bom o passado, ou como era ruim o agora. Resumindo, quero permanecer no presente, não no que passou.
Serei o futuro, o futuro que ele pode começar a desejar. Distância se mede a partir da força de vontade do indivíduo. Por mim, faria de tudo e mais um pouco para abraçá-lo constantemente. Roubaria bancos, bolsas de velhinhas na rua, prostituía ou algo ainda pior só para poder ver seu sorriso bem de perto. Distância não me machuca, pois meu sentimento por ele é o triplo do que o espaço que nos separa. Mas para ele, seu sentimento é apenas um tijolo de diferença, em meio à um mar repleto de obstáculos.
Talvez algum dia esse tijolo forme uma ponte que o leve até aqui, ou algum outro lugar que tenha destino a sua felicidade. Pois, ele encontrando a felicidade, acabarei por encontrar o motivo de estar junto à ele por esse tempo, por vê-lo feliz, verdadeiramente feliz.”— Pequenos Pedaços De Você. -
“ Com um tempo sem entender
O porquê de continuar insistindo
Acabei por perceber
Em que na verdade, estava caindo.Angústia misturada com solidão
Estar muito longe, mesmo estando perto dele
Isso e muitas outras coisas invadindo meu coração
Quebrando-o, partindo-o
E eu, consertando-o para dar de presente para ele
O que não passava de ilusão(Ou não)Mas de estranhos para conhecidos começamos,
E de conhecido permaneci para você
Mas a distância, distancia tudo que possamos
Ter, mas nem sei mais o que eu posso ter.E para acabar com esse poema sem sentido
”
Devo dizer que agora o entendo.
Meu Deus, como eu o entendo.
Tento não sentir mais do que poder
E assim, preferir esconder
E agradecer todos os dias por ter-lhe conhecido.— Pequenos Pedaços De Você. -
“Afastar. Essa palavra, “afastar”, querer longe, sentir de longe, ficar longe, sofrer longe. Pelo dicionário afastar significa Tirar de perto. Tirar de perto meu coração com medo que o seu também se infecte com isso e ele acabe se arrependendo depois. Tirar de perto a minha vez de ser feliz. Tirar de perto todas as oportunidades que poderíamos ter, pela primeira vez. Tirar de perto tudo, tudo, porque nesse tempo, meu tudo se tornou ele. Para o dicionário, “afastar” significa pôr longe. Eu entendo essa palavra como jogar no lixo tudo que eu vinha alimentando, todo esse sentimento que cresceu em mim, não digo o de amor, mas o de amizade, o de irmandade e cumplicidade que acabei por ter, tudo isso jogado a cento e vinte quilômetros contra uma parede, sem chances de reparo, sem devolução, muito menos garantia. Afastar é tirar do caminho, tirar-me do caminho dele, eu que buscava encontrar um caminho nosso, achei uma rua sem saída, e me perdi, não sei como voltar, como sair, como tentar ser só eu novamente. Afastar é impedir, impedir que meu coração se transformasse mais em cinzas do que aparenta estar, ou que ficasse batendo rapidamente todos os dias, ou por mais alguns poucos, mas batendo por ele. Impedir que eu saiba se tudo isso daria certo. Impedir que haja um nós. Só eu, ele, e um imenso vácuo entre o nós. Retirar-se, desviar, tantas outras coisas que mascaram a dor que o afastamento, que o afastar causa, e causa e causa mais a cada momento que vejo isso acontecendo. “Afastar”. Palavra feia, que machuca, machuca muito, mais do que pesa. Só não machuca mais do que a “esquecer”, pena que as duas andam subsequentes, lado a lado, como eu gostaria de estar com ele.” — Pequenos Pedaços De Você. -
“Você me entende? Não, não entende. É incapaz de entender o simples, imagina me entender, eu que sou tão errado, tão complexo, tão previsível que é mais fácil fingir que não vê. Fingir que não consegue sentir. Fingir que não sou nada. Você viu? Duvido muito, você não viu que tudo que eu tentava fazer era para abrir esses seus olhos, olha, olha aqui, está vendo? Não, não está. E sabe o que mais dói? Ah, esqueci, você não sabe. Nunca soube, fingia tampar o buraco com papel, mas a chuva é mais pesada do que você imaginou, querido. Você tenta sarar a ferida com mechiolate, mas ele não cura fratura exposta. Só piora. Como piora. Você vê? Mesmo se quisesse, está fora do seu alcance, do seu precioso ócio. Como eu queria não estar escrevendo isso, mas não há outra maneira de amenizar meus sentimentos. Não quero ter raiva, nem nada. Eu sou nada, não sou? Eu sei que sou. Você já foi tanta coisa, e olhe, agora estou desejando que você seja nada também, você sabe, eu gosto de coisas recíprocas. Ou talvez não saiba, pois a única coisa que consegue sair de seus pensamentos é um não sei. Todas suas conclusões são um grande sei lá, por hora torturava, mas agora só preenche um vazio. Está entendendo o que quero dizer? Por tempos eu perguntava para você, e também para mim, o que eu significava no meio disso tudo, e nunca havia uma resposta convincente, nada concreto, agora eu sei, que tudo que eu sou, é um grande muro de nada.
Você entende? Precisamos crescer, sair desse muro, mostrar que a vida não é tão superficial como parece, e se for, paciência, podemos nos cegar, como você faz agora. Eu sou exagerado, mas os fatos são esses, queira acreditar ou não, não posso decidir as coisas por você, pois a verdade é que eu não faço parte de sua vida, e talvez você não precisasse de nenhuma letra dessas palavras para mostrar que é você a maior parte da minha, minha… minha vida, minha tão mesquinha vida. Você entende?”— Pequenos Pedaços De Você.
